Apokalyptischer Reiter

Es ist Sonnabend Morgen. Ich stehe in meiner Wohnung und habe Angst. Angst vor mir. Mußte gerade feststellen, das ich mit selbst gesprochen habe. Is an sich ja nich so schlimm, weil ich verstehe mich ja meistens ganz gut und die Gespräche liegen dadurch intellektuell auf einem mir vertrauten Niveau. Aber wo soll da hinführen? Was kommt als nächstes? Was stelle ich noch mit mir an?
(Verkneif dir das dreckige Grinsen, so verzweifelt bin ich nun auch wieder nicht !!!)
Soll ich etwa demnächst noch meine Wäsche selber waschen? Abwaschen? Saubermachen? Den Müll rausbringen? Bügeln? Und was es sonst noch so für gefährliche Dinge gibt, bei denen man sich die schlimmsten Verletzungen zuziehen kann, die ich kenne. Bügeln zum Beispiel. Das Ding soll so was von heiß werden, hab ich mal gehört, von einem der jemanden kannte, der ein Bügeleisen besaß und der nicht gleichzeitig die Mutter von ihm war. Vielleicht sogar noch ist. Oder der Abwasch. Das liegen doch all die scharfen Messer und Gabeln drin rum, die ich im Laufe der Woche dort hineinpacke. Wenn man da mal daneben greift – nicht auszudenken. Offene Wunden. In dem Wasser. Das ist doch schmutzig! Und die ganzen Keime von den Schimmelflecken aus den Kaffeetassen! Das entzündet sich doch ratzfatz! Das haste in null Komma nix eine astreine Blutvergiftung! Und wer soll mich denn dann pflegen? Ich kann zwar mit mir reden, aber pflegen??? Und dann noch die Wäsche. Haste dir so 'ne Maschine mal genau angeguckt? Millionen von Knöpfen. Die mußte erstmal in der richtigen Reihenfolge drücken. Sonst passiert da nämlich gar nichts. Oder was noch schlimmer ist, das Ding versaut die ganze Wäsche. Die ist hinterher schön schlüpferrosa, zwei bis drei Nummern zu klein und alles sowas. Und ernähren tun die sich wohl von Socken. Ich trau den Dingern nicht.
Saubermachen mußte auch mal wieder jemand. Nicht nur das es kaum noch Geschirr gibt, das nicht so einen pelzigen Überzug hat, nein in der Wohnung siehts auch aus! Wäscheberge. Staubmäuse. Staubratten oder Katzen würde eigentlich besser passen. Heute früh hatte ich nur mal so zum Spaß versucht den Teller in den Abwasch zu stellen. Hat aber leider nur die Hälfte von der Tischplatte abbekommen, die andere klebt noch fest.
Mann. Hätte ich das alles früher gewußt, hätte ich mir mein Bier vorgestern Abend vorm Fernseher alleine geholt und keinen Streit mit meiner Freundin angefangen. Die ist doch darauf hin einfach los. „Geh Zigaretten kaufen“ hat sie gesagt. Das ist jetzt schon zwei Wochen her. Und ich sitz hier mit dem Haushalt! Keine sauberen Tassen und Messer mehr da, die Unterhosen muß auch schon zwei bis drei Tage lang anziehen. Wird Zeit das die den Zigarettenladen findet. Tja, Frauen haben nun mal 'nen grottenschlechten Orientierungssinn! Aber sag das denen mal! Und überhaupt. Seit wann raucht sie eigentlich???